Вообще, к теме алкоголя в космосе у людей отношение особое. С одной стороны, любой алкоголь на борту космического корабля, или там станции, строжайше запрещён. Да и правила химической безопасности на космических объектах придуманы не просто так.
Дело в том, что система регенерации воздуха вообще ни разу "не дружит" со спиртом. И попаданее в неё последнего (невесомость и  сквозняки этому оченно способствуют) может грозить натурально пожаром в условиях космоса, со всеми вытекающими.
Опять же, в условиях невесомости и у трезвого то человека по первости голова идёт крУгом. В буквальном смысле. Что уж говорить о космонавте сумевшем ТАМ "накатить" чего-нибудь эдакого!
С другой же стороны любой здравомыслящий человек, коему повезло родиться и жить в ЭТОЙ стране, нет-нет да и задумается: - "да неужели ж за всё это время никто так и не осмелился?...."

Ну, осмеливались или нет - вопрос, конечно, спорный, однако историй, кои как известно никогда не рождаются на пустом месте, имеется куда более чем одна...

История первая.

В дикой природе встречаются космонавты двух видов: летавшие и не летавшие. И тех и других примерно одинаково - штук по сто. Одни вспоминают "как это было", другие интересуются чего там и как. И само собой, вопрос о "забухать в условиях глЫбокого космоса" вставал не только среди простых смертных, но и среди нелетавших.
Нет-нет, да проскочит в разговоре между "салагой" и "бывалым" чего-нибудь по поводу "ста грамм" и коньяка на борту.  На что "бывалые" с неподдельным возмущением и надуванием щёк напоминали нелетавшим о правилах, инструкциях и запретах, которые КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЮТ!... Да и через охрану не пронести - всё строго.
Но, и на старуху бывает проруха, и на космонавта.
Как то раз, в тесном кругу, один "бывалый" вспоминал о "нештатке" на борту, во время которой они с напарником раз шесть едва не поседели, но "погибающую" станцию каким-то чудом всё ж таки спасли. И вот, заканчивая свой рассказ, довольный вниманием слушателей герой выдал: - "Ну, а когда наладили там всё, тогда уж по 50 грамм и дёрнули!"
На что тут же последовало восклицание нелетавших: - "Ага, значит у вас с собой всё-таки было!"

История вторая.

Вторая история, доказывающая что порой у покорителей межзвёздных далей иногда "с собой было" стара аки (пардон) ...овно мамонта, и столь же бородата.
Более того, порой её объединяют с выше упомянутой myrzik(oм) историей об испарившемся спирте. Правда "в первоисточнике" фигурировал не спирт, а жидкость для полоскания рта на основе всяких-разных травок. Но, поскольку жидкость эта была на спиртовой основе, её вполне можно было "употребить". Ну а далее - всё как писал myrzik, с той только разницей, что на Землю, само-собой, никто о пропаже не сообщал; а в конце, перед посадкой (но до того как поняли что к чему) когда герои решили допить остатки, их ждало аЦЦкое разочарование и вселенская горечь (в прямом смысле) - ибо спирт, как уже говорилось, испарился, а горечь от настоянных на спирту травок - осталась. Тогда и поняли товарищи космонавты что к чему, и дружба между ними снова возобладала.

Гм-м... что-то я отвлёкся. Да... Так вот, та бородатая история, по моему личному мнению, никакого отношения к истории с испарившимся бухлом не имеет и вообще самостоятельна как я не знаю что!
Суть в следущем. Не секрет, что будучи на орбите, космонавты вынуждены усиленно заниматься спортом, для каковых целей у них есть специальные спортивные костюмы. Штука в том, что космонавты занимаются спортом настолько усиленно, что костюмы эти быстро приходят в негодность, в связи с чем с Земли им периодически присылают новые.
И вот как то раз, в одной из посылок с космическими трениками обнаруживается бутылка с надписью "Элеутерокок Б" (энергетический состав). И пахнет этот самый состав ни чем иным как... коньяком. Попробовали. Точно, коньяк.
Быстренько прикинув объём тары и количество дней, оставшихся до окончания экспедиции, ребята высчитали суточную норму, согласно которой количества алкоголя должно было хватить до самого приземления.
Но Чугунная Задница Реальности и здесь показала свой звериный оскал: когда количество благословенной жидкости в бутылке уменьшилось до половины, потреблять её стало физически невозможно. В отсутствии гравитации коньяк быстренько свернулся в шар и нивкакую не хотел вылезать из своего вместилища. Увещевания и просьбы, как и методы силового решения проблемы (встряхивание бутылки) положительных результатов не давали. Коньяк либо оставался нем к мольбам страждущих, либо взбивался в пену, но отказывался покидать ёмкость.
В конце концов "эксперименты" с коньяком прекратили, засунули бутыль в самый дальний угол станции, а по прошествии дней "сдали" с рук на руки вновь прибывшей смене.
Спустя несколько времени, уже на Земле, экипажи встретились, и "сменщики" поведали что умудрились таки допить оставленный на их попечение коньяк!
- Но как, Холмс!? - воскликнули недопившие?
- Элементарно! - ответили "смнщики".
Для потребления "элеутерокока" был изобретён следующий метод. Жаждущий сжимался всем телом, затем брал в рот горлышко бутылки, опосля чего резко "вставал"*. Посредством этого нехитрого приёма жидкость легко и непринуждённо перекочёвывала из бутылки в организм! Сей метод получил в народе название "космический бульк".

* - по другим источникам жаждущий так же брал в рот горлышко бутылки, после чего напарник бил его по голове(!?) с целью придания ускорения. По здравому размышлению этот способ мне кажется не более чем провокацией НАСА с целью поклёпа на умственные способности наших космонавтов!

История третья.

Как то раз, очередной "грузовик" с Земли доставил на орбиту всяко-разно добро, среди которого были и  четыре запаяных ёмкости для проведения опытов с жидкостями в условиях космического пространства. По окончании эксперимента, ёмкости было приказано отшлюзовать, или говоря по простому - выбросить нафиг в космос.
И всё бы ничего, но в третьей ёмкости плескался чистый спирт. Выбрасывать продукт космонавты посчитали кощунством и его было решено употребить по назначению. Осталоась самая малость - добраться до содержимого, ведь ёмкость, как уже говорилось была запаяна.
Но нет таких преград, которые бы остановили нашего человека, если он твёрдо вознамерился выпить! Применив смекалку и бормашину ёмкость раскурочили, а её содержимое употребили.
Но никто не мог предположить, что на очередном сеансе связи ЦУП попросит повторить эксперимент с первой, второй и третьей ёмкостью. На что на миг опешившие космонавты заявляют: -  "Не можем повторить эксперимент с третьей ёмкостью. Мы её уже отшлюзовали."
После чего ЦУП, без тени юмора заявляет: - "Тогда можете и четвёртую отшлюзовать. Только не всю сразу!"

Эпиграф:
"Куда солдата не целуй - всюду жопа."
(эмпирически установленный факт)

...А ведь когда заходит речь об очередном запуске Нашей Космической Ракеты, людям редко приходит в голову, что пуски эти совершают не абы кто, а ВОЕННЫЕ. Да и космодром - это вам не погулять выйти; это важный стратегический объект, и всё такое прочее, где этих самых военных - чуть менее чем все. И есть среди них такие, у которых на погонах нету ни единой звёздочки, зато все пуговицы-в-ряд сияют что твой Сириус!

Ну и однажды, одному такому воЕну доверили важное и ответственное дело: посильно бороться с грязью непосредственно вблизи ракеты. Немало возгордившись возложенной на него боевой задачей, наш герой решил поведать об этом своим близким, в связи с чем и отписал на родину письмо следующего, примерно, содержания:

- ....начальство мне доверяет. Даже в космических кораблях я делаю уборку. И вот как-то раз я заработался, а тут зашли космонавты, задраили люки, ключ на старт, и "ПОЕХАЛИ!".
Взлетаем. Они в скафандрах, им хорошо, а я в сапогах, х/б и пилотке, да с метлой. На орбите выхожу из-за угла. Они обрадовались: теперь ты у нас весь полёт шуршать будешь, дух! Так весь полёт я и работал, да ещё эксперименты за них проводил, пока они спали.
А вот на сеансах связи, мама, ты меня не увидишь: ну как меня в пилотке показать, ведь я солдат, а космос у нас - гражданский.
Через неделю приземлились. Я снова без скафандра, больно. Тех космонавтов уже наградили, они Герои Советского Союза, а я нет, хоть и работал на орбите не меньше их.
Такая солдатская доля...
До свидания, твой сын космонавт Вася."

Получив и прочитав сей экзерсис, мама была в шоке, коим она и поделилась со всеми ближайшими подругами, пеняя на военно-космическую несправедливость.
Подруги, вероятно, где-то в глубине души  усомнились в правдивости Васиного рассказа,  но слух, тем не менее,  по городу пошёл...
Умные люди посоветовали маме пожаловаться на военных Генсеку ЦК КПСС М.С. Горбачёву. Что и было сделано.
Она написала "наверх" письмо, в котором описывались все злоключения выпавшие на долю её сына, и, между прочим, попросила присвоить безвестному герою Васе звание Героя Советского Союза, ибо заслужил.

Вряд ли письмо читал сам Генсек, но в секретариате и без него люди были серьёзные, которые сразу обратились к Министру Обороны, а тот, в свою очередь, вызвал к себе начальника Южного Полигона (Байконура).
Разнос был таким, что мало не показалось никому. Ессесенно всё выяснилось, Васе вставили не малых размеров пистон за сказки, его офицеров вздрючили за низкую воспитательную работу, и так далее, вплоть до очень высоких чинов....

* - данная история была выкопана на необъятных просторах интернетов уже в виде байки, поэтому её практически не пришлось обрабатывать напильником, за что первоисточнику всяческий Рэспект и Наше Гран-Мерси.

Отредактировано DimitriyP (2014-12-21 00:31:19)